Немного юмора
|
odun | Дата: Понедельник, 10.08.2009, 18:18 | Сообщение # 1 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь. Добавлено (10.08.2009, 18:18) --------------------------------------------- Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит: "Мама, что мне делать? Ведь я не девушка.." "Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем.." А сын как раз спрашивает: "Папа, ну о чем они так долго говорят???" Отец (выпрямляясь): "Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок..."
отгрузке пытаясь найти наиболее удобные и выгодные
|
|
| | |
Admin | Дата: Понедельник, 10.08.2009, 18:30 | Сообщение # 2 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
| Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части она спрашивает маму: - Мамочка, а почему невеста во всем белом??? - Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты сегодня самый счастливый день в ее жизни. - А почему жених в черном??
|
|
| | |
Admin | Дата: Понедельник, 10.08.2009, 18:32 | Сообщение # 3 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
| Разводятся заяц с зайчихой. - Каков причина? - Она косая! - А до свадьбы вы этого не видели? - Видел, но тогда я думал, что это она мне глазки строит!
|
|
| | |
svetarkan | Дата: Вторник, 18.08.2009, 00:07 | Сообщение # 4 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Экстремал должен четко чувствовать грань, где кончается экстрим и начинается п....ц
|
|
| | |
Egor | Дата: Воскресенье, 27.09.2009, 09:02 | Сообщение # 5 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь. - Кто? - незнакомый пропитой голос из-за двери. - Извините, здесь живёт Петров Сергей? - спрашивают родители. - Да, здесь... - за дверью пауза. И тишина. Затем из-за двери тот же голос раздаётся: - Знаете что, положите Серёгу около двери, а я потом оденусь и занесу его.
|
|
| | |
Pasha | Дата: Воскресенье, 27.09.2009, 13:09 | Сообщение # 6 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Прходит к врачу парочка: - Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-то не так. И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм. Доктор: - Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов! Те заплатили и ушли. На следущий день приходят. - Доктор, посмотрите еще раз! Опять потрахались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли. Когда они в третий раз пришли, доктор не выдeржал и спросил: - Какого хрена вы мне голову морочите? Чувак: - Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле 40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!
|
|
| | |
Vitaliy | Дата: Среда, 30.09.2009, 13:29 | Сообщение # 7 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.
|
|
| | |
Кирилл | Дата: Пятница, 02.10.2009, 22:33 | Сообщение # 8 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына: - Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки? - Это не кpючочки, папа, это интегpалы.
|
|
| | |
Dmitry | Дата: Суббота, 03.10.2009, 06:05 | Сообщение # 9 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.
|
|
| | |
Vasily | Дата: Суббота, 03.10.2009, 10:50 | Сообщение # 10 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери. - Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.. На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери: - Мам, ну как ты думаешь, кто она? - Рыжая, без сомнения!! - говорит мать. - Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась?? - А она мне сразу не понравилась..
|
|
| | |
Санал | Дата: Суббота, 03.10.2009, 15:46 | Сообщение # 11 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы? - Да. - Наверно,слишком быстро ездите? - Нет, слишком медленно хожу.
|
|
| | |
Ренат | Дата: Воскресенье, 04.10.2009, 00:02 | Сообщение # 12 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Пришел мужик к психиатру. - Доктор, - грит он, - у меня чего-то не то. Как только я ложусь спать, мне кажется, что кто-то сидит под кроватью. Когда же я залезаю под кровать, то думаю, что кто-то сверху. И так всю ночь: вверх-вниз, вверх-вниз, вверх-вниз. Помогите мне, доктор, это невыносимо. - Это дело займет около двух лет, - ответил док, - вы должны навещать нас трижды в неделю, и я гарантирую успех. - И сколько это будет стоить? - 50 баксов за визит. Мужик ушел. Прошло шесть месяцев, и как-то на улице доктор встретился с этим мужиком: - Почему вы больше не приходили ко мне? - спросил он мужика. - За 50 баксов каждый раз?!! Знакомый бармен вылечил меня всего за 10. - Это как же так? - Он посоветовал мне отпилить ножки у кровати.
|
|
| |
|