|
Немного юмора
|
| odun | Дата: Понедельник, 10.08.2009, 18:18 | Сообщение # 1 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь. Добавлено (10.08.2009, 18:18)
---------------------------------------------
Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне
со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца
поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит: "Мама,
что мне делать? Ведь я не девушка.." "Ну и что, глупышка, думаешь,
что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем.."
А сын как раз спрашивает: "Папа, ну о чем они так долго говорят???"
Отец (выпрямляясь): "Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок..."
отгрузке пытаясь найти наиболее удобные и выгодные
|
| |
| | |
| Admin | Дата: Понедельник, 10.08.2009, 18:30 | Сообщение # 2 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
| Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части она спрашивает маму:
- Мамочка, а почему невеста во всем белом???
- Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты сегодня самый счастливый день в ее жизни.
- А почему жених в черном??
|
| |
| | |
| Admin | Дата: Понедельник, 10.08.2009, 18:32 | Сообщение # 3 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
| Разводятся заяц с зайчихой.
- Каков причина?
- Она косая!
- А до свадьбы вы этого не видели?
- Видел, но тогда я думал, что это она мне глазки строит!
|
| |
| | |
| svetarkan | Дата: Вторник, 18.08.2009, 00:07 | Сообщение # 4 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Экстремал должен четко чувствовать грань, где кончается экстрим и
начинается п....ц
|
| |
| | |
| Egor | Дата: Воскресенье, 27.09.2009, 09:02 | Сообщение # 5 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот
снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь.
- Кто? - незнакомый пропитой голос из-за двери.
- Извините, здесь живёт Петров Сергей? - спрашивают родители.
- Да, здесь... - за дверью пауза.
И тишина. Затем из-за двери тот же голос раздаётся:
- Знаете что, положите Серёгу около двери, а я потом оденусь
и занесу его.
|
| |
| | |
| Pasha | Дата: Воскресенье, 27.09.2009, 13:09 | Сообщение # 6 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Прходит к врачу парочка:
- Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-то не так.
И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор:
- Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следущий день приходят.
- Доктор, посмотрите еще раз!
Опять потрахались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в третий раз пришли, доктор не выдeржал и спросил:
- Какого хрена вы мне голову морочите?
Чувак:
- Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться
ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле
40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская
страховка!
|
| |
| | |
| Vitaliy | Дата: Среда, 30.09.2009, 13:29 | Сообщение # 7 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.
|
| |
| | |
| Кирилл | Дата: Пятница, 02.10.2009, 22:33 | Сообщение # 8 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.
|
| |
| | |
| Dmitry | Дата: Суббота, 03.10.2009, 06:05 | Сообщение # 9 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему
с вами хорошо.
|
| |
| | |
| Vasily | Дата: Суббота, 03.10.2009, 10:50 | Сообщение # 10 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек,
а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста..
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и
рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи
разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения!! - говорит мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась??
- А она мне сразу не понравилась..
|
| |
| | |
| Санал | Дата: Суббота, 03.10.2009, 15:46 | Сообщение # 11 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?
- Да.
- Наверно,слишком быстро ездите?
- Нет, слишком медленно хожу.
|
| |
| | |
| Ренат | Дата: Воскресенье, 04.10.2009, 00:02 | Сообщение # 12 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Пришел мужик к психиатру.
- Доктор, - грит он, - у меня чего-то не то. Как только я ложусь
спать, мне кажется, что кто-то сидит под кроватью. Когда же я
залезаю под кровать, то думаю, что кто-то сверху. И так всю ночь:
вверх-вниз, вверх-вниз, вверх-вниз. Помогите мне, доктор, это
невыносимо.
- Это дело займет около двух лет, - ответил док, - вы должны
навещать нас трижды в неделю, и я гарантирую успех.
- И сколько это будет стоить?
- 50 баксов за визит.
Мужик ушел. Прошло шесть месяцев, и как-то на улице доктор
встретился с этим мужиком:
- Почему вы больше не приходили ко мне? - спросил он мужика.
- За 50 баксов каждый раз?!! Знакомый бармен вылечил меня
всего за 10.
- Это как же так?
- Он посоветовал мне отпилить ножки у кровати.
|
| |
| |
|
